暖喔

本来差点又做了同一件傻事，但最终还是没做，很好

不知道什么时候，我学会了伪装，不知什么时候我开始做一些曾今的我最讨厌的事——我开始故意去吸引别人的注意——多么可笑，多么可耻

从现在开始，我不再做这种事，以后我所做的只是因为我真心的喜欢，我只对我自己负责，我不属于任何人的目光，任何人的目光也不属于我

这样的生活是多麽的干净

是时候结束这个笑话了,认真的过自己的生活,就像解题一样,总是模仿别人,最终还是什么都不会

尽管这个人不断变化,原因不断变化,我的生活却一尘不变的像个笑话

不知从什么时候开始,我习惯了生活在一个人的阴影中

诚实的面对现实是一种多么可贵的品质

我开始明白人不仅有阶级,而且有阶层,一个阶层的人如果想进入另一个阶层的生活几乎是不可能的

最近想了很多事情,可能是多愁善感了吧

为什么要做决定呢 很多情况下并没有接受这个决定 只是伪装而已 为什么要欺骗自己呢 可不敢做这种傻瓜

可能他并没有我想象中那么优秀

突然想到一个问题，如果他不优秀，我优秀又是为了什么呢？

难道很长一段时间来我并不是为了自己生活，而只是为了和他相配吗？

我已经并没有奢求过与他有什么关系了，但其实以一直活在我的精神中，只是我不知道

如果抛不下就不要放下，我一直这样认为，但至少，我要为自己生活，为自己优秀，为自己美丽，为自己呼吸新鲜空气

我清楚，我现在状态越来越好

 下一站是寂寞，越来越多的寂寞，我要学会面对

即使让他在我的脑中完全没有痕迹，那又有什么呢？

我这种常常会鸟语的人，似乎没有资格对这方面发表议论，不过就当作对自己的警勉吧

她还是太在意了，其实喜欢一件事物，只要喜欢就好，不用尽力让别人明白我是喜欢的，也不用向自己证明我是喜欢的

不过对这一点，我倒是能理解的，只是我们拥有的太少，不想让这仅存的一点（也是我们引以为傲的一点）也失去，让自己一无所有

不过抓的太紧也只有一点点的失去

我还是喜欢自然的感觉，但这离我似乎还很远，至少在我克服虚荣以前，我是不可能让我自己感到舒服的。

凡事先自然而后舒服，首先当然要学会接受，找到一个让自己接受的理由。

我会让自己舒服起的

 

已经麻木了，最近似乎发生了许多莫名奇妙的事，我都不知道该说些什么好

难道一直不在乎结果的我，实际上一直在仔细掂量着自己的得与失

心情一直都不好，好像离自己的目标越来越远

既然结果都已经注定，那么，我还在徘徊恍惚些什么

自私狭隘的可怜虫

被烫伤，是我开始回想自己真正不能失去的究竟是什么，好像能躺在床上舒服的睡着就已经是一件很幸福的事了

不知道又发生了些什么，越来越让我不舒服

我开始慌了，拼命的想知道结果

但事情并非我所愿，我只能安静的呆着，什么也做不了

这一次我不责怪自己了，我也不放弃
我所不放弃的就是自己，因为只有这个还是我的
再挣扎，还是要走下去，再无奈，还是要走下去，在痛苦，还是要走下去
迷茫，还是要走下去，安安静静的，一步一跌的走下去

这一次，我，沉着，冷静，不放弃。

为什么我今天又犯了同一个错误？我保证，这是最后一次了。

 

可能我已经没有这个资格说这样的事了，可我在这方面确实有洁癖，而且这常常让我很不自在，也许是因为这样，我总觉得自己不是一个自然的人。

很多事只是现在没有爆发，或者爆发了，而我不知道。在这种情况下，似乎我不可能有更高的追求，那我又能做些什么呢？

对于精神境界，不必强求，舒服就好。

真的是这样吗？

发现我还是喜欢写些东西的，特别是在自己不知所措的时候。开心的时候并不总是会写些东西记录下来。

我知道不管如何，我都要学会收拾好心情，继续走下去，刚才就是过去

还是什么都没有，他们都不属于我，是另一个世界的人

可能在别人眼里这都是无用功，但这是我的路，很长很长的路，很重要的路，很早就选择好了

我要关心的不是别人要做什么，而是我要做什么，刚才就是过去，虽然并不快乐